mehi's gindungo

2010-09-14T22:05:00.000+01:00

adeus.

no plan B

2010-08-16T20:04:00.002+01:00

Acordo afinal, indolente e alheada. Já não sei quem somos ou o que queremos. Podia tudo ter corrido bem, e isso seria o simples resultado de deixar as coisas correr. Mas não é assim tão simples (nunca é assim tão simples). Eu deixo as pequenas coisas intrometer-se e arruinar os nossos sonhos. É o que eu faço desde sempre e não sei como parar.
Agora quero voltar atrás e seguir em frente. Procurar-te e esquecer-te. Quero acreditar e desistir, ficar nos teus braços e deixar-te seguir. Quero que me deixes em paz e que corras atrás de mim. Ligo-te todos os dias porque não suporto a espera...

Queria que fosse diferente, que fosse fácil, que a distância não importasse, que de alguma forma conseguisse fazer isto funcionar, que as nossas semelhanças pesassem mais e as diferenças menos. Conseguir pensar apenas naquele concerto, naquela flor, naquelas palavras.

Talvez não seja capaz. Talvez eu não seja capaz, nunca.

*anyway… agora já não ligas*

2010-07-12T16:01:00.002+01:00

Não me apetece falar nem mexer. Incomoda-me pensar em sair. Não quero olhar para ninguém.
Nem sequer me apetece ouvir música ou cantar.
Quero só ficar aqui a rever cálculos e raciocínios. A testar mapas e emendar erros.
Ou ficar encolhida num canto. Também me parece bem.

let's find our way

2010-05-24T17:22:00.000+01:00

Portishead - Roads

Há muito de mim que não vês. Talvez seja eu, que nunca soube mostrar. Talvez seja eu, que à primeira vista pareço uma, e depois não sou bem assim. Talvez devesse ser mais dada a romantismos idiotas, e talvez assim não tivesses dúvidas. Mas não sou de cantar alto o que sinto. Nunca fui.
Ou talvez não duvides de nada e eu esteja a apenas a ver coisas que não existem, porque tive tempo suficiente para racionalizar os teus comportamentos e daí tirar conclusões desajustadas.

não!

2010-05-06T22:44:00.000+01:00

Finjo que não oiço. Finjo que são leves as palavras por que, afinal, anseio. Que não são mais do que breves promessas que soltas ao acaso, insignificantes. Ou com significado, talvez, algum? - mas sem grande dramatismo ou grandiosidade. Porque me assusta essa capacidade de me deixar segura e nos outros momentos - aqueles em que me abandono em devaneios, crises existenciais e escrevo mais um guião para uma estória banal - nesses momentos!, ainda sei que me podes largar.

^^

2010-03-29T19:40:00.001+01:00

Afinal é possível voltar a cabeça na direcção certa e acreditar.

Aqueces-me o coração com palavras e gestos que não me lembrava que existiam e anuncias-te enfeitiçado (tudo o que queria ouvir, mesmo sem saber). Reanimas uma parte adormecida em mim quando pedes que não te tente - eu não sei do que és capaz. E num mundo em que a desilusão nos consome ainda, compreendemos que não há limites neste lugar.

E os momentos em que a insegurança me assalta são breves segundos quando a luz se apaga e tenho a consciência súbita de que não estás ao meu lado. Esses são cada vez menos, e acabam por se extinguir quando há alguém que nos ensina que a distância não é feita de espaço mas sim de intenção.

2010-03-05T11:53:00.002Z

Durante um ano vivi à espera.
À espera que gostasses de mim, que te lembrasses de mim, que quisesses estar comigo.
Expus-me às tuas vontades e quis que fosses meu. Um ano na minha vida.
Já ri, chorei, protestei (pouco, embora). Já acreditei, deixei de acreditar, disse o que sentia, escondi, pedi-te para sair, pedi-te para ficar, fingi-me de forte, fingi que me bastava uma amostra de ti.
Fingi que ultrapassava e que até me podia apaixonar por outro, quem sabe?
E cada momento que passavas longe de mim, fingia que aceitava que não tivesses tempo para mim, fingia que não me incomodava saber com quem sais.
Já me declarei farta inúmeras vezes, já me disseste que eu tinha razão, já insistimos que era melhor assim... e ainda assim, há dias em que não consigo não pensar em ti.
Sê coerente - finge o tempo todo que eu não existo!

2010-03-01T12:03:00.002Z

go ahead and steal my heart to make me cry again!

eis o que te dizia se me ouvisses

2010-02-09T18:48:00.003Z

Mataste-a um bocadinho. Roubaste-lhe um pedacinho de si. Deixaste-a de rastos.
E eu sei porque nem falas comigo! Não falas porque não podes admitir que falhaste! Não falas porque sabes o que eu vou dizer: afinal tu não és diferente como dizes, afinal és IGUAL a todos os outros. Por qualquer interesse é que te moves, seja o interesse no sexo, seja o interesse no carinho ou o mero interesse em alguém que corra atrás, alguém garantido. Não podes falar comigo porque cais do teu pedestal. Admitir que falhas é deixares de poder encher-te de moralidade para me acusar daquilo que eu fiz mal. E afinal, nada mudou. Afinal és o mesmo que sempre foste, demasiado cheio de ti para deixares que os outros importem. Demasiado afundado nas tuas merdinhas para ver o mundo dos outros ruir à frente dos teus olhos. Quem dizes que te entende, não te conhece... é-te confortável sabê-los lá a acreditar numa pessoa que não existe e a dar-te o mimo que não mereces, porque disso é que vives: de falsas conquistas e de receber, de receber sempre muito mais do que dar. E tenho que ouvir que sofreste? Tenho que ouvir que te doeu? Pois bem, a mim doeu mais do que alguma vez hás-de imaginar, uma e outra vez, anos a fio. Mais do que tu (ou quem quer que seja) saberás. Porque os fortes entre nós têm esta mania de proteger sempre os outros. E quem sofre a sério, não publicita!

2010-02-01T10:39:00.003Z

- Tudo na tua vida é a curto prazo?
- Não... espero que não... :\
- Não! Tu não!
- :'(

[como se eu precisasse de mais em que pensar... estou farta de brincar ao faz-de-conta!]

2010-01-26T11:15:00.003Z

Hoje é dia de calar o que sinto.
Calar de uns aquilo que sinto mas não posso dizer, e doutros aquilo que sinto há muito e não consigo confessar.
Tudo o que me incomoda.
E tem que ficar cá dentro...

[vou ouvir aquela música no repeat até acreditar... e tu, M., tu vais acreditar comigo!]

tonight!

2010-01-06T14:47:00.000Z

closure

2009-12-27T19:57:00.002Z

Falaste por fim. Explicaste o que sentiste, o que aconteceu - da tua perspectiva.
E já não me dizes o mesmo. Já há muito que pensar em ti não me tira o fôlego. Sabes que sigo o meu caminho e dizes que não espero por ninguém.
Mas quiseste falar, explicar, rever, desculpar-te, inventar razões que não servem. O mesmo discurso outra vez, o problema não é meu [nunca é!]. Mas uma série de mal-entendidos e preconceitos deram-te a certeza de eu ser outra [tretas?]. E quando afinal fui melhor, já me tinhas bloqueado.
Já passou. Mas desenterraste verdades e deixaste-me a pensar naquilo que fui, naquilo que sou e naquilo em que me quero tornar, no que dei, no que tirei, no que mostrei e escondi.
Os nossos caminhos são diferentes do que esperei.
Acho que a culpa é minha.
E acho que não acredito mais.

2009-10-16T15:11:00.002+01:00

Sigo o teu nome por estradas velhas, persigo-te assim, por caminhos antigos e traiçoeiros, saltando-te pedra a pedra, a querer aparecer-te à porta, ao portão, a esperar-te escondida com o azedume do assédio a fervilhar dentro de mim. Quero agarrar-te a cara com as mãos, à tua saída, e fixar-te as feições espantadas, o olhar surpreso, o maxilar rígido e desconfiado. Sigo-te à tua morada, entreteço em mim tudo o que de ti sei, corro atrás de ti com a curiosidade de uma criança com o seu franzir de sobrolho, indagante, sempre a virar as esquinas atrás de balões e de seres etéreos. Guardo de ti tão pouco: um amor que não conheço arrastado pelo chão da minha casa, sabedorias incompletas e uma ternura brevemente derramada numa madrugada qualquer, soprada como um segredo. Sinto-te, que queres?, como se me respirasses aqui e agora para o ouvido e isto são coisas que a ciência não explica. Mas sigo-te sem fé, aos ressaltos e renitente, como esse gaguejo subtil que te trai quando te preparas para me dizer a verdade e que eu ao princípio confundia com um defeito da ligação, que parecia prolongar-te as sílabas no ar. Tens qualquer coisa de sino de igreja que avisa, que insiste e não perdoa, mas que ao mesmo tempo redime. E uma violência feroz que às vezes te escorrega pelas palavras, sem dares conta, porque o que mais queres é ser meigo. E eu, olha, eu a dar o teu nome a este documento de texto e a pôr em baixo a tua fotografia, se a tivesse. E então ninguém te poderia confundir com um filme, com um argumento inventado por outros. Tu és um caminho; um caminho por onde vago à toa, acossada pela posse e pelo vazio, sem final feliz à espreita. Mas também és uma espécie de verdade, uma verdade não comprovada que me rasa a pele e me amarga os sonhos, e por isso hoje não finjo que esta estória não nos pertence.

Não é meu, é daqui, mas podia bem ser... não pela excelência da escrita, que dessa estou longe, mas pelas verdades que encerra.

Coisas que não compreendo

2009-08-28T15:42:00.002+01:00

A incoerência.
Incomodam-me a incapacidade de decisão e as atitudes ao sabor do vento.
Há contextos em que isto é sinónimo de liberdade, mas quando se está a falar de relações sociais a incoerência é uma mina.
Eu sei que também sou incoerente... mas porque deixo que os incoerentes definam o que vou fazer a seguir!

2009-08-03T22:42:00.001+01:00

Gosto deste lugar onde desperto só para mim...

[enjoying myself]

Não tenho que:

2009-06-30T19:58:00.004+01:00

estar ou não estar.
pensar sequer se estou ou não.
me preocupar com o que vais pensar.
medir as minhas possibilidades pelas tuas medidas.
exigir de mim o que não exijo de ti.
sentir a dobrar.
saber o que quero se sei o que não quero.
acreditar no mesmo.
ouvir a tua banda sonora.

["Ok, I win! You finally lost me..."]

Triste

2009-06-19T17:30:00.002+01:00

pela desilusão
pela impotência
por simpatia
pela injustiça
pela desordem
pela vulnerabilidade
pela impossibilidade
pela incredulidade
pela fraqueza
porque também queria acreditar

por tudo o que não me diz respeito
mas diz!

2009-06-16T20:21:00.001+01:00

Corrige-me. Deslumbra-me. Abana-me. Elogia-me. Insulta-me. Critica-me. Actualiza-me. Prende-me. Ampara-me. Agride-me. Protege-me. Vira-me do avesso. Mima-me. Bate-me. Questiona-me. Aplaude-me. Pensa-me. Carrega-me. Olha-me. Chora-me. Vence-me. Liga-me. Fala-me. Despe-me. Ignora-me. Escreve-me. Mostra-me. Revela-me. Tira-me tudo. Devolve-me. Levanta-me. Anima-me. Toca-me. Ajuda-me. Trabalha-me. Muda-me. Prova-me. Sente-me. Acalma-me. Enerva-me. Consola-me. Odeia-me. Deseja-me. Convence-me. Ilude-me. Desilude-me. Abandona-me. Adora-me. Curva-me. Leva-me. Embeleza-me. Transborda-me. Traz-me. Acaricia-me. Abraça-me. Penetra-me. Incentiva-me. Vê-me. Atinge-me. Vive-me. Conhece-me. Atira-me. Nota-me. Entrega-me. Pede-me. Impede-me. Percorre-me. Aquece-me. Magoa-me. Lembra-me. Excita-me. Sussurra-me. Mente-me. Respira-me. Perde-me. Saúda-me. Despede-me. Acolhe-me. Integra-me. Apresenta-me. Desdobra-me. Fortalece-me. Preenche-me. Faz-me. Suscita-me. Calcula-me. Abala-me. Compra-me. Agrada-me. Apanha-me. Ouve-me. Bebe-me. Lê-me. Procura-me. Extravasa-me. Atenta-me. Pinta-me. Chega-me. Sinaliza-me. Diverte-me. Vicia-me. Transporta-me. Expõe-me. Retalha-me. Desmancha-me. Acompanha-me. Vigia-me. Ultrapassa-me. Desafia-me. Acorda-me. Ganha-me. Alerta-me. Assiste-me. Constrói-me. Sonha-me. Recupera-me. Conquista-me. Ama-me. Desarma-me.

[nasce]

perdi

2009-06-03T18:48:00.002+01:00

Tenho que admitir que perdi.
Há coisas com as quais não posso competir. Desisto.
Não sou eu.
Não é isto.

E, por outro lado, não deixa de ser um alívio não ter que lutar mais.

2009-05-28T17:35:00.003+01:00

Não quero ter a ilusão de ser importante para ti.
Não quero pensar que te podes preocupar comigo.
Quero lembrar-me que posso estar apenas a ser um estorvo.
Quero saber sempre que posso não ser bem-vinda.

Assim, quando o disseres, não será surpresa.

possível

2009-05-28T15:12:00.002+01:00

"As possibilidades não morrem com o tempo" - diz Ele.

Não importa, portanto, que não vá ao Japão este ano... posso sempre ir no próximo!

A Coragem

2009-04-09T18:36:00.002+01:00

Ela diz que eu sou a Coragem!

Ela que, com a minha idade, já tinha vivido para ver a morte do seu primeiro filho.
Ela que, com a minha idade, já tinha vivido para sofrer às mãos de um homem que nunca lhe deu valor.
Ela que, com a minha idade, já tinha vivido para ser abandonada.
Ela que, com a minha idade, já tinha três filhos nos braços.
Ela que, em toda a vida, teve que enfrentar o mundo só.
Ela que, em toda a vida, nunca mais dependeu de ninguém.
Ela que, em toda a vida, lutou para no fim não ser reconhecida.
Ela que, em toda a vida, se sacrificou por quem não lhe dá valor.
Ela que, em toda a minha vida, me ensinou o melhor de mim.

Se há coragem em mim, ela nasceu de ti!

Momentos

2009-03-26T17:31:00.000Z

"queria estar aí para um abraço
não pra dizer nada
só para um abraço
e ele sim diria tudo...
estou aqui pra ti"

Os momentos maus são maus! (espantem-se!)
Mas os momentos maus têm o dom de despertar nas pessoas que nos rodeiam a necessidade de nos amparar... e mesmo para quem não sente essa necessidade habitualmente, há momentos em que nada sabe melhor que um colinho...
E assim se transforma um momento mau num memorável!

[Melhor que isto, só se estivessemos juntas a fazer música!]

A minha tenda

2009-03-16T16:14:00.002Z

Eu tenho uma tenda.
A minha tenda tem uma cobertura feita de um filamento de dedos entrelaçados - dedos de todas as mãos - mãos de todos os que estão permanentemente ao meu lado.

Debaixo da minha tenda os atentados à felicidade não entram, não há ninguém que me possa magoar e só acontecem momentos felizes!
A existir uma coisa que dá pelo nome de "felicidade plena" eu sei que ela só acontecerá debaixo da minha tenda...

A tenda está montada!

2009-02-16T16:09:00.002Z

Devia bastar ouvir uma música e ser feliz.
Devia bastar ouvir as palavras certas, ainda que vindas da pessoa errada.
Devia bastar sentir orgulho em ti.
Devia bastar um fim-de-semana com sol.
Devia bastar uma viagem perfeita.
Devia bastar um abraço na praia.
Devia bastar dançar.
Devia bastar ser uma "excepção", só porque gosto de carros e de Tarantino.
Devia bastar ler-te...

2009-02-13T16:36:00.000Z

Mas que cromice!

Não basta uma pessoa ser bombardeada por frases-feitas supostamente representativas de um sentimento profundo, o mais sublime de todos, ainda tem que levar com sugestões idiotas e altamente discriminatórias!

Basicamente, meus meninos, diz esta norma social tacitamente imposta, que vocês podem andar a fazer m%/&%$ o ano todo, desde que, neste belo dia de comemoração da lamechice desmedida que é o dia de S. Valentim, surpreendam as vossas caras-metades com o belo do presente-cliché. Pode ser a almofadinha em forma de coração, ou o peluchinho com a mensagem pirosa, ou ainda a caixinha de bombons em forma de coração (ao menos esta é útil!).

"Abre o teu coração... ela merece", aka "Abre os cordões à bolsa... ela cala-se!"

Isto quer dizer, portantossss, que a sociedade admite que as tipas são umas cromas que andam o ano todo a massacrar a cabeça dos pobres coitados, mas que neste dia, vá!, eles concedem um desconto, e dado que elas são todas umas materialistas, toca de muni-las com corações de latão a ver se ficam caladinhas por uns tempos! Xuuuuuxxxxx!
Shame on you, Swatch bijoux!

Eu prefiro acreditar que há pessoas que só querem partilhar a sua vida, e se puderem fazê-lo com alguém que retribui, não faz diferença o que se faz nestas datas de "comemoração", porque partilham todos os dias, e este não é diferente dos outros.

para mim

2009-02-12T14:46:00.002Z

"Real - a alegria de ter música todo o dia

a batida do seu coração que me enche e contagia

A vontade de viver, venha lá o que vier

'tamos juntos, abro a mão a tudo o que o destino me der

A felicidade que nunca agarramos com as pessoas de quem gostamos,

os bons momentos que passamos enquanto a procuramos"

(Da Weasel - O Real)

issues

2009-02-11T15:53:00.003Z

Gostava de deixar alguns assuntos em casa. Em casa, num baú, daqueles que estão no canto do sótão debaixo de um manto de pó, esquecidos do mundo, até que um intruso, familiar distante, se disponha a investigar os seus segredos quando eles já estiverem prontos a ser descobertos - quando já ninguém se puder lembrar e quando já não podem suscitar sentimentos indesejados.

Odeio estas fases em que sinto mais do que penso.

2009-02-04T17:18:00.002Z

Detesto respostas que não sabem bem o que são. Respostas de quem não sabe bem o que quer responder. Respostas fracas de quem não quer ficar sem dizer nada, mas também não quer comprometer-se com o que queria realmente dizer.

Prefiro a verdade nua e crua. Por muito que doa.
Antes doer logo, que perceber tudo sozinha mais tarde e doer ainda mais.

Poucas são as pessoas capazes de o fazer e, tenho consciência, poucas vezes o fiz - clarificar de imediato, pôr os pontos nos ii, esclarecer tudo o que queremos e não queremos, ou tudo o que ainda não decidimos se queremos ou não!

Só uma pessoa até hoje foi capaz de me dizer tudo, sem medo de magoar, porque compreendia o que eu preferia honestamente e estava suficientemente desligado para conseguir ser sincero...

As coisas

2008-12-08T14:07:00.005Z

As coisas são como são!

E por vezes não me conformo com o facto de o serem!

Procuramos muitas vezes aquilo que não existe, e acho que aí reside um dos meus grandes defeitos: procurar o inalcançável e ficar desiludida por não encontrar!
Para ser precisa, acho que encontro muitas vezes aquilo que penso ser a resposta que procurava e depois fico desiludida por razões nem sempre justas/válidas.

Como quando ouço ou vejo algo que me faz desconfiar da imagem que criei de alguém:
fico triste e isso reflecte-se na forma como ajo, mas não sou capaz de dizer o que sinto, porque sei que não é certo e, de certa forma, sinto que a nova imagem que estou a criar pode estar profundamente errada e ser por demais injusta, então fico entalada entre duas posições - a de confiar cegamente ou desconfiar absolutamente; porque não conheço meios-termos e não me presto a pedir esclarecimentos.

Depois nós, mulheres, fazemos uma outra coisa, pior ainda... como nos chateamos com coisas que ninguém imagina, quando alguém nos pergunta se estamos mal e porquê, ficamos chateadas pelo simples facto de não saberem porquê... como se o mundo inteiro tivesse obrigação de saber o que se passa nas nossas cabecinhas!

Não mudo quem sou, mas irritam-me por vezes as pessoas como eu!
E só nessas alturas tenho plena consciência do que sou, e de como sou tantas vezes injusta, mas é sempre insuspeita uma atitude assim, e sempre uma novidade quando me abrem os olhos e mostram como estive mal...

[por aqui habitam as boas intenções]

"Hoje...

2008-10-27T13:45:00.005Z

... apetecia-me um louco para conversar", um daqueles que inventaste por entre movimentos sublimes e determinados.
Porque, por vezes, os loucos são muito mais sãos que nós, na nossa altivez de quem julga que sabe o que os outros não atingem!
Apetecia-me esse desprendimento destas regras que me desapontam e me travam, me retraem e me levam a ficar aquém do que posso ser... nem sempre a culpa é delas, mas gostamos sempre de culpar, quando podemos, e perder uma oportunidade destas seria insensato...

Sempre pensei que parte da culpa era nossa!
Não me importo de ser dura com as minhas congéneres, porque não sabemos, a maior parte das vezes, ser e ter determinados cargos sem abusar - não sabemos naturalmente liderar sem imitar o que julgamos ser a forma que conhecemos melhor, porque nunca nos habituámos a ver mulheres a dirigir, porque sempre nos habituámos a ver homens fazê-lo!

Mas hoje, sinto-me vítima de injustiça como nunca, hoje sei que por muito que faça, o que conta para todos é o que se vê e não se sabe... porque saber dá trabalho, saber implica trepar a árvore, e isso cansa - é preferível ficar cá por baixo e comer apenas as maçãs que vão caindo - as que ficam cá em baixo, mais próximas dos vícios terrenos.

Por isso, hoje tenho ainda mais saudades das nossas tardes de música e dos nossos dias de dança neste Agosto... de me desprender desses rótulos e de sermos apenas pessoas que dançam, e cantam, e pulam, e gritam como se não houvesse amanhã... e de ser feliz na minha despreocupação...

[Adorava saber dançar-te e sentir-me livre como ela foi!]

No lesson learned here….

2008-10-21T18:55:00.003+01:00

Continuo sem acreditar no que fui… o que fui capaz de ser e o que fui capaz de fazer!
Continuo sem perdoar o que fiz a mim própria e aos outros…
Continuo a sentir que não merece perdão e a ter vergonha de mim cada vez que penso nisso… e de cada vez que, por distracção, não relembro o que aconteceu, assim que volta a memória, sinto que tenho que me penalizar por me ter sequer esquecido por um momento!

Ainda relembro o que aconteceu lamentando o que senti e arrependida do que quis sentir, por tudo o que não vale a pena, nunca valeu, e pelo que sei, nunca vai valer!
Não sei fugir do que sou, não sei dizer que não, não sei ser superior a determinadas coisas e sobretudo não sei lidar com sentimentos que me apanham desprevenida… nunca sei!

Por muito que estude, por muito que aprenda, por muitas lições que a vida me dê, tenho que admitir que não sei. Nunca cresço nesse sentido, e a verdade é que sinto que não serei capaz de crescer, nem quero!

E então, do nada, ganho consciência de que não quero mudar quem sou, mas não sei viver comigo!

Por isso escolho viver os outros… tenho que viver os problemas e as vidas dos outros para estar em paz comigo? Vou aumentando o nível dos problemas até ao essencial… até ao de vida ou morte, e aí fico com vontade de fazer tudo por toda a gente… o que não é, de forma alguma, condenável, mas a motivação é, no mínimo, duvidosa, dado que se trata de um esforço de auto-psicologia... um falso altruísmo!

Espero que resulte?

nós?

2008-10-01T16:23:00.000+01:00

Há coisas em que dizem que somos iguais... se é verdade ou não, não sei, perdoem se às vezes der a impressão de que falo em nome dos outros, mas falo apenas por mim, e eu sou assim:

1º. Eu faço as coisas sem intenção de receber em troca, não o peço e digo para mim mesma que não espero qualquer iniciativa da outra parte;

2º. Também sei que é raro, mas de vez em quando, dado que passo muito tempo sem mostrar o que sinto, tenho que escrever ou qualquer coisa assim, e fazer passar a mensagem;

3º. Passo a mensagem;

4º. ...por muito que dissesse a mim mesma para não esperar, a expectativa está sempre lá....

5º. aí surge o PROBLEMA: não há resposta!

...Não há resposta, não há reacção, não há interesse... e fico triste! Pois claro que fico triste!
E é estúpido! Porque ninguém prometeu nada, ninguém se comprometeu a nada... mas disse que ia estar atento, e que queria notícias, e que queria saber de mim e até já houve alturas em que disse que gostava de mim! E eu não sei o que hei-de pensar, por isso fico neste dilema!

E então percebo onde está o problema: no tempo! Ou melhor, no limite de tempo que impomos a tudo o que conhecemos, vemos ou fazemos, ou a falta desse limite. Eu explico: acredito que o meu problema é que sempre que fico a conhecer algo novo (ouço alguma coisa, leio alguma coisa) dirigido a mim, não consigo impôr um limite para o qual essa "verdade" continuará válida - tomo-a como adquirida e, como tal, não a coloco em causa.

O problema, claro está, é que nenhuma verdade, por verdadeira que seja, é válida para sempre, e isso não a torna menos verdadeira (embora isso nos custe muito aceitar), torna-a apenas limitada por um prazo. Assim sendo, o facto de alguém nos transmitir uma ideia ou um sentimento num momento, não implica que vá pensar ou sentir o mesmo indefinidamente (parece óbvio, dito assim!).

Agora pensem: sempre que formamos uma ideia ou nos é transmitida uma ideia, aceitámo-la... vamos acreditando nela cada vez com mais força à medida que a vida ou as pessoas nos vão apresentando aquilo que consideramos "provas" da sua veracidade.

Mas, de repente, surge alguma coisa que nos "prova" o contrário, ou entra apenas em choque com o que anteriormente assumimos!

E então, tal é a força do que anteriormente assumimos, que não conseguimos ver que já passou algum tempo, muita coisa já aconteceu, e por muito que algo tenha sido verdade, pode já não o ser... em vez disso, agarramo-nos com todas as forças a essa certeza que formámos, e ficamos à espera do que não existe!

Este é o grande problema da expectativa: pode haver uma distância infinita entre o que esperamos e o que acontece de facto... da mesma forma que podem haver infinitos números não inteiros entre dois números inteiros (segundo me disseram... :)).

Eis o sítio onde me encontro...

2008-09-20T15:11:00.000+01:00

Aqui, não tenho a magia de um rio conjugado com um céu estrelado e uma lua cheia a iluminar o meu caminho, mas tenho a serenidade, a imensidão da paisagem, a paz de uma terra que repousa e um silêncio profundo... o frio da noite, contrastando com o calor tórrido de outras horas, obriga-me a ficar no aconchego do meu quarto!

Aqui parece que o mundo se esqueceu de girar... a vida ficou suspensa por momentos e, se tiveres sorte, ao olhar para dentro de ti, podes redescobrir-te na tua essência, como se surgisse de novo o primeiro segundo no Tempo...

Adoro estar aqui, e no entanto não consigo esquecer o mundo que continua sem mim; se escutar com atenção ainda consigo ouvir o ruído daquela vida ao longe, mas por uma vez só queria ensurdecer e esquecer tudo o que me esqueceu...

the beginning

2008-09-15T18:15:00.001+01:00

Sabes que o meu tempo preferido era o condicional... uma boa parte dos meus pensamentos fugiam para aquele exercício repetido como num ritual: “E se tivesse sido diferente? Se tivesse agido da forma oposta?” O que teria acontecido, não sou capaz de adivinhar, mas tudo teria sido diferente? Onde estaria agora? ... Por isso não me arrependo... porque gosto de onde estou agora, e a questão que se põe passou a ser outra: “Se eu partir, o que irá acontecer?”.
Porque finalmente começo a perceber que o único Tempo que vale a pena questionar é o Futuro... o que foi são as minhas raízes, a minha terra e a minha fonte, mas o que importa mesmo é em que direcção vou agora crescer... e seja ela qual for, vai ser a direcção certa...

É desta que vou salvar o mundo?